Como perder amigos, influenciar pessoas e ficar sozinho

Cansado de tanta gente ao seu lado? De ouvir o telefone tocar sem que você esteja esperando? De ser requisitado para festas desinteressantes? Está na hora de mudar de atitude! Eis aqui pequenos gestos, mas que muito significam. Tente alguns deles. Não desista. Confie em sua sagacidade:

• Cutuque, cutuque bastante. Sobretudo se o sujeito não estiver interessado na conversa.
  
  

• No cinema, balance a perna sem parar, chacoalhando toda a fileira.
  
  

• Ao falar, cuspa. Lance seus perdigotos ao mundo.
  
  

• Conversando com seu amigo, fale mal da mãe dele. Ressaltar qualidades não espirituais também funciona. Mas é desaconselhável usar o termo “gostosa”, se pretende manter sua integridade física.
  
  

• Peça carona para a festa mais badalada do ano e fique implorando para que te levem embora.
  
  

• Beba todas e, de preferência, vá embora antes de pagar a conta.
  
  

• Peça dinheiro emprestado.

• Peça para que ele seja seu fiador.
  
  

• “Conte dinheiro na frente de pobre”, em todos os sentidos.
  
  

• Quanto mais carente a pessoa estiver, mas você deve descrever os pormenores de suas aventuras amorosas.
  
  

• Quando alguma coisa der errado, diga: Não falei? Eu sabia!
  
  

• Mau humor é sucesso na certa.
  
  

• Recite poemas intermináveis. Sugiro o “Navio Negreiro”, de Castro Alves
  
  

• Fume muita maconha e fique balançando a cabeça e dizendo: Só...só....tô ligado...
  
  

• Conte todos os detalhes da sua doença. Se estiver são, invente uma.
  
  

• Obrigue o sujeito a concordar com as suas convicções religiosas.
  
  

• Carência também ajuda. Se o cara estiver olhando pro lado, tranquilo, pensando na vida, pergunte: Eu te fiz alguma coisa?
  
  

• Acompanhe seu amigo ao show do cantor predileto dele e cante mais alto que o artista.
  
  

• Fale muito sobre si e evite prestar atenção quando ele fala dele mesmo.
  
  

• Na mesa de um bar, fique tamborilando ininterruptamente. Não perca o ritmo.
  
  

• Despreze todas as regras da boa educação. Com um palito de dentes, faça com que a pessoa seja o “alvo” daquela pequena recordação do jantar. Ameace-a.
  
  

• Escatologias, em geral, funcionam que é uma beleza.
  
  

• Descreva seu tratamento de canal.
  
  

• Use a expressão “a nível de” para mostrar erudição. Serve para qualquer assunto.
  
  

• Conte todas as gracinhas de seus filhos, mostre fotos. Muitas. Vale também para animais de estimação.
  
  

• A fofoca é coisa preciosa para que o intuito seja bem sucedido. Espalhar um segredo é melhor ainda.
  
  

• Quando sua amiga estiver com seu novo namorado, fique falando sobre a ex dele, se possível, elogie-a.
  
  

• Caso não estejam prestando atenção em você, fale mais alto, grite. Obrigue o infeliz e todos os que estiverem por perto a te ouvirem. Afinal, esta será a última vez.
  
  

• Tenha a certeza de que deixará a pessoa pior do que quando a encontrou, em caso de dúvida, permaneça ao seu lado. Grude. Acompanhe-a até o banheiro, ofereça ajuda.
  
  

Com estas dicas, espero que você consiga uns dias de sossego. Se desempenhar bem o papel, seus amigos – agora ex-amigos - poderão fazer uma vaquinha e comprar uma passagem pra você passar este restinho de vida em algum lugar distante. Preocupe-se apenas em conseguir dinheiro para a volta, caso tenha se esquecido de cutucar mais alguém. Boa sorte.